仙武同修碎碎念

夜深人静睡不着随便写点东西吧。

今天又没有更新不是写不出来东西也不是想不出剧情就是有一股莫名的情绪。

说不清是烦躁还是懒惰还是迷茫。

反正就是不想打开小黑屋不想去码字心底深处有一股力量在抗拒。

这种状态持续好久好久了久到我有些不记得了三个月四个月还是五个月？只是最近越来越严重了严重到有些让我感到绝望。

我在想问题出到了哪里。

以前我没有仔细想过这个问题都是浑浑噩噩的浏览着网页看看视频看看书任由时间一点点浪费。

然后后悔自责怎么又浪费时间了明天一定要好好更新写三章写四章写五章……结果第二天一觉醒来还是老样子一点改变都没有。

今天白天我就在想问题出在哪里了。

我觉得这问题要是想不明白即便完本了老书新书也未必能找的回状态是一件很危险的事情。

凭什么现在解决不了的状态开了新书就解决的了。

就像一直以来觉得今天欠一章明天能三章补回来一样。

今天连两章都写不来为什么觉得明天就能写三章？很傻很天真自己骗自己真的没意思。

所以我就在想到底什么原因让我陷入了现在的低迷状态。

我首先想到的是野心可能是我没有野心对金钱也不够渴望。

我以前的梦想很简单就是能够写本书不管好坏写本书就好了。

可我现在不仅能写书还能赚钱梦想已经超额实现了。

然后呢……还有什么梦想成为大神？老实说我内心深处对网文界蛮悲观的。

我觉得网络文学肯定是不断发展进步的会有一本本好书出现但不会再有真正大神。

不管写的有多好不管成绩有多好都不会成为下一个天蚕土豆或者梦入神机。

在加上我本来就是个容易满足的人野心不够动力难寻。

除了野心之外还有什么原因呢？ 我感觉是惰性和厌倦日复一日关在小房子里一个人独自写书现实没有任何朋友。

刚开始还好可三年多一点点积累这种孤寂叠加到现在一起爆发出来很难凭个人意志去解决。

然后还有什么呢……或许还有很重要一点可能就是我不知道怎么完本吧。

第一次写书确实没什么经验总是想到哪写到哪导致现在尾大不掉怎么圆都感觉圆不好完本似乎遥遥无期。

然后陷入恶性循环越是想完本越是完本不了然后就是越是烦躁…… 以前写的很激情写的精彩章节整个人都会感到热血沸腾急切的想要知道大家的评价想看大家来夸我。

会故意在群里问人这章写的怎么样啊……其实知道自己写的很好就想人夸一夸。

会在贴吧偷偷看底下的评价看到夸奖也会心中窃喜。

以前最开心的事便是两章写完后吃着完泡面心安理得的看电影。

因为一直都是这样写不道两章就感觉很愧疚干什么都不开心。

以前每天起来都会看后台数据看书友评论每个评论都看。

现在都淡了好些东西都觉得很无趣了。

感觉生活没有期待明天还是会和今天一样一月之后还是会这样三年之后还是会这样…… 因为我就是这么过来的12年我是一台电脑一间空荡荡屋子三年后16年的的现在其实没变多少。

说上面那段的话的时候感觉蛮矫情的现在可比三年前好多了还不知足…… 可转念一想我要不是这么矫情估计也没法写书没法写出仙武还是得感谢矫情。

又想起自己曾经说过的一句话最不想面对的码字偏偏又只有在码字中才能真正获得片刻的宁静。

说到底还是矫情啊。

什么想出问题出在哪为何更新不了为何状态差……理由借口千千万汇成两个字就是矫情。

保不准跨过了这个坎几年后回头看自己。

竟然一夜不睡觉傻兮兮的写篇这玩意说不定会笑死。

生在尘世中谁会没有烦劳永远都不要觉得自己的苦有多特殊你我皆凡人。

写到最后……又变成了给自己的鸡汤我也是醉了。

干了这碗自己熬的鸡汤赶紧去睡吧早睡早醒祝自己早日恢复状态。

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